معلومات

كيف تخبر طفلك أنك تطلقين (من 5 إلى 8 سنوات)

كيف تخبر طفلك أنك تطلقين (من 5 إلى 8 سنوات)

قد يكسب موقعنا عمولة من روابط التسوق.

ما يعرفه ابنك في سن المدرسة - وما يحتاج إلى معرفته

يعرف الأطفال في سن المدرسة أن الطلاق يعني انتهاء زواج والديهم. قد يكون لديهم أصدقاء انفصل والداهم وقد يكونون على دراية بمفهوم الأم والأب اللذين يعيشان منفصلين. تقول ليا كلونجيس ، عالمة نفس ومؤلفة مشاركة في: "توقع منهم أن يكونوا أكثر اهتمامًا بكيفية تأثر حياتهم" الأم الوحيدة الكاملة. سيكونون قلقين بشأن أشياء مثل المكان الذي سيعيشون فيه ويذهبون إلى المدرسة ، ومن المحتمل أن يكون لديهم الكثير من الأسئلة التفصيلية لك ، لذا كن مستعدًا ببعض الإجابات. الأهم هو طمأنتهم إلى أنه سيتم الاعتناء بهم وحبهم ، بغض النظر عن السبب.

لا تتفاجأ إذا أظهر طفلك علامات عدم الأمان أو الانحدار ، أو أصبح مؤذًا جدًا أو غير متعاون أو متشبثًا ، أو يسعى إلى الكثير من الاهتمام منك ومن الآخرين خلال هذا الوقت الصعب. حتى أكثر الفواصل ودية تخلق تغييرًا مروعًا لأي طفل. يقول عالم النفس أنتوني وولف في كتابه: "قضايا الطلاق الرئيسية هي التغيير والخسارة" لماذا كان عليك الحصول على الطلاق ومتى يمكنني الحصول على الهامستر؟ يجد الأطفال أن كلاهما مخيف للغاية. سيكون بعض الأطفال حزينًا أو غاضبًا علنًا ، بينما قد ينكر آخرون أن لديهم أي مشاعر حيال ذلك على الإطلاق.

ومع ذلك ، يمكن للأطفال في سن المدرسة أن يكونوا مرنين بشكل مدهش وقادرين على التكيف. كيف تتحدث معهم عن الطلاق - قبل حدوثه وأثناءه وبعده - ستحدث فرقًا كبيرًا في كيفية تعاملهم مع الطلاق على المدى الطويل. أكثر ما يحتاجونه منك الآن هو الطمأنينة والاتساق في الروتين الذي يعتمدون عليه.

كيف تنقل الأخبار لطفلك في سن المدرسة

اختر توقيتك. إذا كنت أنت وزوجك تفكران في الانفصال أو الطلاق ، احتفظي بذلك لأنفسكم حتى تتأكدوا. في حين أنه قد يبدو أكثر صدقًا أن نخطئ في جانب الإفصاح الكامل ، إلا أن عدم اليقين في سماع "أبي وأمي كذلك التفكير فيه الطلاق "سوف يربك طفلك بلا داع. سوزانا كوكس من أبينجدون ، فرجينيا ، والدة ميكايلا البالغة من العمر 7 سنوات ، أبقت أمي حتى عرفت التاريخ الذي سيغادر فيه زوجها السابق." لم نتحدث إلى ميكيلا حتى قبل أسبوع من مغادرته ، وأعتقد أن هذا كان الخيار الأفضل "، كما تقول." نظرًا لأنها عرفت لفترة قصيرة فقط ، لم يكن عليها أن تقلق بشأن ذلك وتفكر في الأمر. "

على الرغم من عدم وجود وقت "جيد" أبدًا ، إلا أن هناك أوقاتًا سيئة: أيام المدرسة ، قبل الذهاب إلى العمل مباشرة ، تمامًا كما يذهب طفلك إلى دروس الرقص أو ممارسة كرة القدم ، أو قبل النوم مباشرة. يقول وولف: "عندما يسمع الأخبار ويشعر فجأة بعدم الأمان ووحدة شديدة ، سيحتاج منك أن تكون هناك من أجله". اختر لحظة تكونان فيها معًا بعد ذلك لتقديم الكثير من العناق والطمأنينة.

قل لها معا. حتى إذا كنت لا توافق على كل شيء آخر ، فحاول الاتفاق على ما ستقوله لطفلك من أجله. من الناحية المثالية ، يجب على الآباء نشر الأخبار كفريق واحد. إن إخبار طفلك معًا يتجنب الارتباك - سوف يسمع نسخة واحدة فقط من القصة - وينقل أنه كان قرارًا مشتركًا. وفقًا لبول كولمان ، عالم النفس ومؤلف كتاب كيف تقولها لأطفالك، هناك سبب أكثر أهمية أيضًا: فهو يساعد في الحفاظ على شعور طفلك بالثقة في كلا الوالدين.

أبقيها بسيطة. تحدث بمصطلحات يفهمها طفلك ، مع قصر التفسير الأولي على ما لا يزيد عن بضع جمل رئيسية. قد تبدأ بعبارة "لقد فكرت الأم والأب كثيرًا" ، ثم تشرح ، على سبيل المثال ، أن والدتك ستحصل على شقة جديدة. استهدف معرفة أيام وأوقات الزيارة قبل المحادثة حتى تتمكن من مشاركة هذه التفاصيل. سوف يريح طفلك أن يعرف أنه سيستمر في رؤية كلا الوالدين وأن هناك خطة. أيضًا ، إذا كان طفلك قد شهد الكثير من الحجج ، فاعترف بهذه الحقيقة واشرح له أنك تحاول أن تفعل ما هو أفضل للعائلة.

تتذكر سوزانا كوكس وضعها على هذا النحو: "أنت تعلم أن أمي وأبي كانا يتجادلان كثيرًا مؤخرًا ، ويبدو أننا دائمًا في حالة مزاجية غاضبة مع بعضنا البعض. حسنًا ، قرر أبي أنه بحاجة إلى قضاء بعض الوقت وسيذهب للمغادرة بمفرده. سينتقل أبي للعيش مع العم براد ليرى كيف يحب العيش بمفرده. ستظل قادرًا على رؤيته عندما لا يعمل ، لذلك على الأقل في كل عطلة نهاية أسبوع أخرى تنفق مع والدك وعمك براد - أليس هذا رائعًا؟ " بعد الانتهاء ، كن مستعدًا لكثير من الأسئلة التي يطرحها طفلك في الصف الدراسي.

أخبر طفلك أنه ليس خطؤه. قد يلوم الأطفال أنفسهم على الانفصال ، حتى لو لم يقولوا ذلك. قد يعتقد طفلك أن التغيير يحدث لأنه لم ينظف غرفته أو يعمل بشكل جيد في المدرسة. قد يتحمل أيضًا بعض المسؤولية لمحاولة حل المشكلة. قولي له صراحةً أن الطلاق قرار بالغ وليس له علاقة به. إيزولينا ريتشي ، أخصائية نفسية كتبت بيت الأم ، بيت أبي للأطفال، يقدم هذا المثال لكيفية وضعها: "في بعض الأحيان تحدث الأشياء مع الأمهات والآباء. نأسف حقًا لحدوث ذلك ، لكنه ليس شيئًا قمت به."

تجنب لعبة اللوم. مهما كنت غاضبًا ، لا تلوم زوجتك على الانفصال وتجنب الجدال أمام طفلك. احتفظ لنفسك أيضًا بأي تفاصيل حول علاقة خارج نطاق الزواج أو مشكلة مالية. يقول كلونجنس: "قد تشعر بالضيق لدرجة أنك تريد أن تخبر الطفل عن سلوك زوجك الفاضح". لكن الأطفال سوف يعتبرون هذا بمثابة خيانة - أو الأسوأ من ذلك ، انتقادهم لهم. إذا وصف أبي أمي بأنها "كاذبة" أو "غشاش" ، فإنهم يبدؤون في رؤية أنفسهم ، نصف ناتج أمي ، نصف كاذب ، ونصف غشاش. راشيل سارة ، والدة ماي البالغة من العمر 8 سنوات ومؤلفة كتاب البحث عن أم عزباء: مواعيد اللعب والتواريخ العمياء وإرساليات أخرى من عالم المواعدة، "أحاول دائمًا أن أتذكر أنه مهما حدث ، فإن ابنتي مرتبطة بوالدها. ومهما قلته عنه سينعكس عليها".

وفر لطفلك التفاصيل. لا تجعل طلاق طاولة مطبخك مركزيًا. احتفظ بأوراق الطلاق بعيدًا عن الأنظار - خاصةً من الطفل القادر على القراءة - ولا تناقش المسائل القانونية ، حتى على الهاتف ، عندما يمكن لطفلك أن يسمعك. إذا كان هناك تقييم للحضانة - والذي يستلزم زيارات منزلية من قبل متخصص في الصحة العقلية لمراقبة ومقابلة الطفل والأسرة - فقلل من التأثير من خلال عدم بناءه أكثر من اللازم أو تدريب طفلك على ما سيقوله.

إجابات على الأسئلة الشائعة حول الطلاق

"ما هو الطلاق؟" يمكن أن يكون ردك الأساسي شيئًا مثل: "الطلاق يعني أن الأم والأب لن يعيشان معًا بعد الآن. لكننا سنظل دائمًا والديك ، وسنحبك دائمًا."

حاول بلطف معرفة ما يعتقده الأطفال أو ما يعرفونه عن الطلاق بشكل عام والأصدقاء أو زملاء الدراسة الذين يعرفونهم والوالدين مطلقين. سيساعدك هذا على فهم المفاهيم التي لدى أطفالك حول الطلاق والمخاوف التي قد تكون لديهم بشأن فقدان الأصدقاء أو العائلات أو الوالدين أو المنزل أو المكانة الاجتماعية.

في حين أن الطلاق شائع ، فقد يكون أمرًا محرجًا بالنسبة لطفلك في الوقت الذي يقارن فيه الأطفال أنفسهم ببعضهم البعض ويخافون من الاندماج. كان أطفال كيمبرلي تورتنوالد أطفالًا صغارًا عندما انفصلت عن زوجها السابق وهم الآن في السادسة والتاسعة من العمر. زملاء الدراسة في أسر مطلقة ، ويشعرون أحيانًا بالحسد من العشائر ذات الوالدين. وتقول: "عندما يشعرون بالحزن لأن أبي وأبي لم نعد معًا بعد الآن ، أتأكد من التأكيد على عدد الأشخاص الذين يحبونهم في حياتهم". إذا كانت هناك أمثلة لأسر في مجتمعك شارك فيها أحد الوالدين بنجاح ، كما يقول ريتشي ، وكان الأطفال محبوبين ومقبولين من قبل أقرانهم ، فيمكنك طرح ذلك في الوقت المناسب.

"لماذا تطلقين؟" لا تدخل في الكثير من التفاصيل وحافظ على التركيز على "نحن". تقول جينيفر هورفاث من تورنتو ، التي كان طفلاها يبلغان من العمر 7 و 4 سنوات وقت انفصالها ، "أخبرتهما أنه نظرًا لأن والدهما لم نتفق جيدًا وتعبنا جميعًا من القتال ، فسوف أجد مكان نعيش فيه نحن الثلاثة ".

تجنب قول أي شيء مثل "لم نعد نحب بعضنا البعض" ، لأن طفلك قد يفترض أنه يمكنك أيضًا "الوقوع في الحب" معها ، كما يقول كلونجيس. كان هذا مصدر قلق لجنيفر كوكس من سبنسرفيل ، أوهايو ، التي كان أطفالها تتراوح أعمارهم بين 10 و 6 و 5 و 3 عندما انفصلت هي وزوجها: "لقد بذلنا قصارى جهدنا لنؤكد لهم أن الآباء يحبون أطفالهم إلى الأبد وأن لا شيء يمكن أن يتغير ذلك ".

"أفتقد أمي!" حتى لو شعرت بالارتياح لأن زواجك قد انتهى ، فمن المحتمل ألا يكون طفلك كذلك (إلا إذا كان شريكك مسيئًا أو كان هناك الكثير من الشجار). لا تتأذى عندما يتوق لوالده الآخر ، ودعيه ينفيس عن حزنه. "أعلم أنك تفعل ذلك ، وتفتقدك أمي أيضًا. على الرغم من أنك لا تراها كثيرًا ، يمكنك التحدث إلى أمي كل يوم. إنها ليست بعيدة. لديك سريرك الخاص في منزلها ، و ستراها كل أسبوع ". اعتمادًا على علاقة طفلك بعائلة حبيبتك السابقة ، قد يحتاج أيضًا إلى الطمأنينة بشأن أسئلة مثل "هل ما زلت أرى الجد والجدة؟ هل لا يزال بإمكاني الذهاب لزيارة العم بيل؟"

في كثير من الأحيان ، سيحدث العكس أيضًا - أثناء زيارتك لحبيبتك السابقة ، سوف يتوق طفلك إليك. تتذكر سوزانا كوكس: "كانت هناك عدة مرات عندما اتصلت بي ابنتي وهي تبكي من والدها وطلبت مني أن أحملها لأنها افتقدتني". شرحت لابنتها أنه نظرًا لأنها لم تتمكن من رؤية والدها إلا مرتين في الشهر ، يجب أن تحاول الاسترخاء والتعايش معه قبل أن تقرر العودة إلى المنزل.

"أين أنام؟" في هذا العمر ، سيكون لدى طفلك الكثير من الأسئلة حول كيفية تأثر حياته اليومية: "هل سأظل أذهب إلى نفس مدرستي؟ وماذا عن روفر؟ من الذي سيأخذني إلى الجمباز؟" قد تبدو هذه تافهة بالنسبة لك ، لكنها مخاوف حقيقية بالنسبة له ، لذا راجع التفاصيل: "ستظل تعيش معي هنا في منزلنا ، وكذلك ستعيش مع روفر. في منزل أمي الجديد ، سيكون لديك غرفة نومك الخاصة عند زيارتك ".

"من سيعتني بأمها؟" قد يكون لدى طفلك إحساس بالتعاطف الذي تم تطويره بما يكفي ليقلق بالفعل بشأن الوالد الذي سيغادر. تقول سوزانا كوكس: "كان سؤال ميكايلا الأكبر ،" من سيعتني بأبي؟ " "كانت قلقة من أن أحداً لن يعد له طعام الغداء أو العشاء." طمئن طفلك أن حبيبتك السابقة ستكون على ما يرام.

تتذكر جينيفر كوكس سؤال أطفالها ، "هل سيحزن أبي بدوننا؟" تقول: "لقد اجتمعت أنا وزوجتي السابقة معًا بصفتنا والديهما وأكدت لهم أنه بينما سيفتقدهم أبي عندما لا يكون معهم ، فلن يكون حزينًا لأنه سيراهم مرة أخرى قريبًا جدًا."

الخطوات التالية

صب على الحب. يصعب على الأطفال فهم الطلاق وقبوله. بينما يتكيف طفلك ، سيحتاج إلى الكثير من المودة والاهتمام. قاوم الرغبة في التحدث باستمرار على الهاتف أو اجعل التلفزيون هو الحاضنة. امنحه مزيدًا من الوقت أو قصة إضافية في الليل. مثلما تستفيد من شبكة الدعم الخاصة بك من الأقارب والأصدقاء الآن أكثر من أي وقت مضى ، يحتاج طفلك إلى مزيد من العناق والقبلات منك.

إستمر ​​في الكلام. حتى بعد وصول الأخبار ، كن مستعدًا لتكرار نفس التفسيرات والإجابة على الأسئلة مرارًا وتكرارًا ، لأسابيع أو حتى شهور. تأكد من أن طفلك يعرف أنك منفتح على الأسئلة حول الطلاق في أي وقت ، حتى لو كان ما تريده حقًا هو التوقف عن الحديث عنه. يقول كلونجنس: "إذا كنت تريد أن تعرف ما يفكر فيه أطفالك ويشعرون به ، فعليك قضاء الوقت معهم ، للسماح لهم بالتحدث". تتمثل إحدى طرق إبقاء خطوط الاتصال مفتوحة في قراءة كتب الأطفال مثل طلاق الديناصورات أو ريتشي بيت الأم ، بيت أبي للأطفال.

حافظ على اتساق الروتين. قد يؤدي تعطيل الطلاق إلى صعوبة الحفاظ على الروتين أو حتى الحفاظ على نظافة المنزل. لكن الاستمرار في جدول الطفل المنتظم ، في منزل أمي ومنزل أبي ، يجعل الأطفال يشعرون بالأمان. يقول ريتشي: "بقدر الإمكان ، يجب أن تكون أوقات الوجبات الأساسية والطقوس الأخرى هي نفسها بين العائلتين". تأكد من استمرار ذهاب الأطفال إلى المدرسة وأي فصول دراسية أو ممارسات - فكلما بقيت الأشياء على حالها بالنسبة لطفلك ، زاد شعوره بالاستقرار. لا تدع الأشياء تتحول إلى فوضى. تتذكر هورفاث أن منزلها كان غير منظم ولا يعمل. لكن بعد الانفصال ، "كان المنزل الجديد أكثر تنظيماً بكثير ، واستجاب أطفالي لذلك جيداً" ، كما تقول.

ابحث عن علامات المتاعب. قد يواجه طفلك صعوبات في التكيف مع ترتيبات الزيارة والحضانة. ابحث عن علامات مثل سوء السلوك أو الانسحاب ، خاصة بعد زيارة الوالد الآخر. لفتح حوار دون وضع كلمات في فم طفلك ، قل شيئًا مثل ، "أتساءل عما إذا كنت تفتقد والدتك الآن." قد يحتاج طفلك فقط إلى وقت للانتقال من منزل إلى آخر أو وسيلة آمنة للتنفيس.

لا تجعل طفلك جاسوساً. عندما يعود الطفل إلى المنزل من الزيارة ، قاوم إغراء ضخه للحصول على معلومات حول ما فعله أو قاله الوالد الآخر. بغض النظر عن مدى فضولك ، لا تحاول تحويل طفلك إلى صديق.

كن واضحًا بشأن حقيقة أن أمي وأبي لن يعودوا معًا. قد يكون لدى الأطفال في سن المدرسة أيضًا تخيلات قوية حول عودة والديهم معًا. في هذا العمر ، قد يحاول الطفل أيضًا معرفة كيفية إجراء المصالحة أو تقليل التوتر بين الوالدين. تأكد من تجنب خلق توقعات غير واقعية.

ضع في اعتبارك زيارة معالج عائلي لإرشادك أنت وطفلك خلال هذا الانتقال. أخذت هورفاث طفليها ، اللذين كانا بعمر 4 و 7 سنوات ، إلى معالج بعد ستة أشهر من الانفصال. تقول: "لقد كان أفضل شيء يمكن أن أفعله". "لقد منحهم مكانًا آمنًا لطرح الأسئلة أو التحدث عن الأشياء التي كانوا يخشون أن تزعجني."

اجعل نقطة البقاء إيجابية. إذا كان طلاقك يعني ، كما يحدث غالبًا ، أنك تتعرض لضربة مالية وأن أطفالك لم يعد بإمكانهم الحصول على كل لعبة يريدونها أو قضاء إجازات باهظة الثمن ، فأخبرهم أنك ستستمر في القيام بالكثير من الأشياء الممتعة معًا.


شاهد الفيديو: كيف نربي أو التعامل الصحيح مع طفل في عمر من 3 - 5 سنوات - د هالة سمير - وطن (كانون الثاني 2021).